呱呱问答网

问题详情:律师好!我和男方在婚姻存在期间,民间有借贷款,贷款单子

小笑哥

2021/7/22 7:23:46

问题详情:律师好!我和男方在婚姻存在期间,民间有借贷款,贷款单子我和男方都签了字还按了手印。现在签离婚协议书,男方承担一切债务问题,那么那笔贷款我知道是夫妻共同债务,离婚协议书该怎么写我才可以没有责任,除了现在把债务还掉,还有其它办法吗?

其他回答(1个)

  • 汗嘉音初睿

    2021/7/25 12:57:31

    你好,我想和大家分享一下从《积极心理学》的角度来看如果经营好婚姻和家庭。

     从积极心理学的角度来看,根据研究,有四条途径可以帮助我们。

    第一个途径是努力。成功没有捷径,若想让一段爱情一直美好,我们就得为之努力。

    这似乎是不言而明的常识。伏尔泰说,常识并不是大家都知道。为什么这样的常识不是人人都有?因为很多人错误的认为拥有一段美好爱情的关键在于寻找到真命天子。这确实重要,但是错在了将重点放在寻找上面。

    如果抱有寻找心态,认为拥有一段美好的恋情最关键在寻找到真命天子,当我们的恋情经历困难,出现了冲突,接下来会怎样呢?我会开始思索“不对,我肯定是还未找到真命天子,我肯定找错了对象”。这种心态常会让情况恶化,导致恶性循环。现实总是残酷的,完美的、没有冲突的爱情根本不存在。

    若我们抱着培养心态,它是可塑的,与我们的努力相关。遇到困难和冲突时会说,“我们的情感碰到了困难,但不怕,因为我们在努力改善,在努力解决问题”。

    两种心态结果相差甚远,很多时候是可以转变的。只要我们真正接受并内化一个事实,我们就能在比较短的时间对待爱情上转变心态。那就是在一段爱情中,找到合适的人固然重要,但培养感情更重要。

    根据进化心理学的研究,人类的择偶偏好是这样的。男性喜欢找年轻漂亮的女性,因为她们生殖能力强,能生更多的孩子。女性喜欢找有地位、资源的男性,那样能保证她的孩子将来能更好地生存下去。

    今天大家熟悉地浪漫爱情,起源于中世纪的欧洲。在我们中国,一般都是父母根据自己的资源情况给孩子匹配配偶。他们的爱情,都是婚后慢慢培养的。直到1930年代以后才有一些文化开始追求自由的恋爱。全民自由恋爱是1980年代以后的事情了。

    大家读过苏东坡的江城子·乙卯正月二十日夜记梦 》吗 ?十年生死两茫茫。不思量。自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗。正梳妆。相顾无言,惟有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈。

    从这篇词中,可以感受到苏东坡对亡妻满满的爱。所以我认为,以那种方式结合不重要,关键是结婚以后是不是努力地爱对方,把婚姻朝更好的方向发展。

    蜜月期或者说一开始的一、两年,爱情顺利很容易。但当最初的肉体上、生理本能淡去,当我们开始意识到伴侣并不完美时会怎样?这就是是真爱得以培养并形成之际,是努力开始的地方。

    爱情的培养不仅靠交换戒指或是结婚誓言,更要靠共同参与。一段爱情中,发生冲突不可避免。有时仅仅坐在一起沟通不能解决问题,还可能使冲突升级。解决冲突最好的办法就是两个人确立一个超然目标。有了目标,就能让爱情变得更加巩固。比如夫妻间一起共同抚养孩子。用专业术语来说,孩子是合资企业,只要他们不带来任何坏账,对他们的投资会带来很好的回报。心理学家说过“最稳固的婚姻里,丈夫与妻子彼此间深度融合,他们不只是一起生活,他们还支持彼此的愿望与抱负,为他们的生活融入共同的目标。”这不是说他们要什么都一起做,但是必须要有他们共同做的事。

    在婚姻中主动去做,爱情就会慢慢产生。

    爱情开始时也许是自发感受到的,也许是一见钟情,但若我们不主动维持爱情,长此以往,那份最初的激情会淡去。因为我们没在恋情中有所投入,我们会觉得“这爱情对我一定不怎么重要”,爱情就会慢慢淡去,更不必提激情被时间冲刷掉的生理原因了。可见如果不主动爱情,则爱情无以为继。

    我们怎样保持主动,维持爱情?建议建立一些爱情的老规矩。比如全家周三次共进晚餐、看一次电影、有一次郊游等。若没有这些老规矩,重要却非紧急的活动就会被冷落。即便我们知道出去约会很重要,但不如刚接到的工作来电紧急,所以我不得不放弃约会去加班。若有老规矩,不管遇到什么事都坚持老规矩,感情就得以维持。

    我在咨询中曾遇到这样一件事。一位求助者打来电话,说她老公离家出走三天了,她怀孕三个月了。想离婚,又怕一个人养不了孩子,准备先把孩子打掉。我耐心倾听了她的故事。原来只是因为丈夫和同事喝酒,在请过假的情况回来晚了,被她哄出家门。两个人的互动中,一旦争吵,都是丈夫道谦。我了解后,引导她换位思考,鼓励她爱情需要两个的努力,而不是一个人卑微。她说别人说了,男人都是惯出来的。我说我也听别人说过“打出来的媳妇揉出来的面”。停了好久,她说谢谢老师,我就这就给他打电话。

    想想你们的爱情中,出现问题时,是先内观自己,还是先指责对方呢?一旦明白,爱需要努力,我们就静下心来,努力地寻找解决方案,爱情就在这个过程中慢慢地不断生长,壮大。

    第二条途径是做出改变,从想要被认可,到想要被了解。

    研究表明,如果我们想长期维持爱情,就得形成深层次的亲密关系。那些共同生活了几十年,却依然充满激情的伴侣,他们一生都一直在培养,而非花一生时间寻找亲密的关系。

    他们怎样培养亲密的关系吗?通过逐渐了解对方,逐渐加深了解,像了解自己一样了解对方。这意味着,我们若决心让对方了解自己,就必须打开心扉,吐露心声。意味着我们得彼此分享,不只是分享的精彩美妙的事,还包括一些让我们不怎么自豪的事,也许是我们的弱点,也许是我们耻于提及的,让我们觉得不舒服的、不为人知的事情。很多情况下,甚至不会在五年十年内讲,只有经过长年累月的信任加深、逐渐坦露出来。这需要时间,这通常发生两个人认识20年、30年后。

    被了解是要表达自己,被认可则是要取悦别人。敞开心扉表达自己有风险,如果对方深入了解我后,不喜欢我怎么办?但是当表达自己时,我们更可能收获一段美好的恋情。没什么可以保证一定就有好爱情。然而若我们一味压抑自己,失败是肯定的。原因是当我们逐渐敞开心扉也许短时间内没有效果,但是随着时间的流逝人们会被我们吸引,特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我,因为我们有了深层次的亲密关系,即便有时他们对于刚了解的关于我的事不是很喜欢或赞成,但久而久之,真诚的人会吸引到其他人。

    共同生活最重要的动因是什么?敞开心扉,我们还需要积极努力,去了解我们的伴侣,去了解他们喜欢什么、害怕什么、渴望什么,什么时候该给他们一些独处的空间,什么时候该和他们沟通等等,所有这些都需要时间,这不可能在首次约会时实现,也不会在第一年里实现,不会在头10年或30年全部实现,这意味着我们要用一生的时间去了解对方,营造一生的美好恋情。

    必须认识到被了解是基础。当坦露心声时,你是冒着风险的,可能会引发冲突、破坏感情,但通常只是短暂的破坏。另一方面,若你长期坦诚、敞开胸怀,这会引领你走向长久的感情,有积极效果。一方面来看,你坦诚时肯定会觉得不舒服。短期来看这很难,但从长远看,它能助长感情,关键在于你想要什么?要短暂的舒服感觉?你被认可了,你很棒,我来让你看看我有多优秀,因为被认可的感觉很好,还是你想要一段长久而美好的恋情?长期想取悦别人的缺点是,若我们戴着面具且不断地试着让自己被认可,看起来很完美。没有人是完美的。如果有人想向这个完美的形象看齐,无论是感情中还是在个人问题上,都不可避免地通往完美主义,也是通往失败与不幸。除非我是想被了解,也就是说我的缺点、我的失败之处,你们会见到真实的我,这样的我相较于那个完美形象更平易近人,好过那个被认可的我,除此以外,这样的我也更快乐,因为我在这里与你们分享,我在分享自己的一部分内心世界,我与大家分享的是我非常喜欢和关心的。

    被了解而非被认可,从长远看来,利大于弊。

    第三条途径是要允许恋情中出现冲突

    关于健康恋情的一个严重的误解是,健康恋情没有冲突、没有争吵。不存在所谓唯一的标准恋情。恋情没有统一的正确形式,可以有无数种模式。但健康恋情都有一个共同之处,就是在所有的恋情中,都有争执。而且平均来看,每五次积极互动就会有一次争执

    这个数据启发我们,虽说冲突不好,有时很伤感情,但要理解这是正常的,就像我们允许自己有缺点一样,也要允许我们的关系存在不足,这很重要。那些实现了5:1比率的人们都基本上有美好的恋情。完全不吵不好,经常吵也不好。

    现在年轻人,缺乏宽容和感恩之心,认为什么都是应该的,世界应该围着自己转。一遇冲突就提离婚,其实是很要不得的。

    理解冲突的重要性在于它使我们免疫。我们知道,每次你生病或是你暴露于污染与细菌中,你的身体都会因为产生抗体而变强。恋情也是同样的道理,如果你的恋情从不发生冲突,久而久之,恋情无法得到巩固加强,你会变得脆弱。当冲突无可避免时,恋情就会难以维持。所以说冲突使我们免疫,这很重要。

    当然,不是每种冲突都有益。关键不在于消除负面的东西,而是要强调巩固积极的东西。

    我们常说,细节决定成败。爱情也存在于细节中,她不在一周或一个月的环游世界中,也不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙,也确实能激发幸福感,有时甚至激发了爱情,但它们不能维持一段美好的感情,能够长期维持幸福恋情的是细节,那些微小的事情,是每天的生活常规,触碰、凝视、共进晚餐。

    无论是一个激吻,或只是一个单纯的拥抱,或是发给伴侣的一条短信,告诉他们你有多爱他们这类小事,会产生重大影响。感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事。我们表现出关心,问“你今天过得怎样?”或“讲讲你刚做了什么”或“你在想什么”或“你不太高兴啊,我能做什么?”去了解对方,他喜欢什么,不喜欢什么,有多喜欢。就是这些小事,比如触碰、微笑、送花、记得对方的生日及结婚纪念日等日子。

    就我的经验来说,多称赞对方。不要以为一切都是理所应当的。这太好了,谢谢你做这些,谢谢你想到我。带有感恩的赞赏是最好的感激,当我们不懂得感激与赞赏时,美好就会贬值。

    在恋情一定培养自己的同理心,懂得换位思考,无条件地关注对方。我真的在聆听他吗?我真的在看他吗?我对他做的事表现出真诚的关心吗?因为如果不是这样,要维持长久美好的恋情是很难的。

    最后,性在长久美好恋情中很重要。她是区分爱与深厚友情的一个显著特征。性是抽象的爱的具体化,这也是为什么我们会说做爱。性生活是夫妻关系的润滑剂。一周几次性生活,没有统一的规定,最重要的是交流。心理学家研究证明,性心理的重要性远大于性爱频率。我们中国人常说的“床头打架床尾合”就是这个意思。

    不是所有的冲突都是好的,冲突有积极的、有消极的。研究表明,健康的人与人冲突是认知冲突,而非情感冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念,对这些提出质疑。不健康的冲突注重于人、情感、他们自身。而当我攻击某人自身及情感时,这是不健康的。与此同时,当针对观念、想法、行为时,我可以不赞同,可以发生争执。

    举个例子,这是一个针对人身的例子:你不体谅别人;而针对行为的是,你用完马桶后把坐垫放下来,好吗?这两句话可能是由同一件事引发的,就是你没把马桶坐垫放下来。一样的事,不同的态度,这两种评价带来的后果也不同。除了质疑行为而非个人以外,尽量避免恶意、侮辱及蔑视。

    研究发现,当夫妻间出现恶意及蔑视通常是坏的预示。这不仅是在感情能否长期维持的坏预示,还是在享受现在恋情方面的坏预示。所以有必要避免这种侮辱的发生,避免针对人。认可本人,尽量赞赏对方,仅对其行为或是其想法观念不苟同。还有很关键的一点是,私下才争吵。在家人、朋友、孩子面前,千万不要争吵。

    遇到争吵时,怎么能更好地好应对呢?第一,更积极、更幽默、更多爱意与触碰,无论是男的还是女的,这对解决分歧很有帮助,能够缓解紧张的气氛。第二是人身攻击的情况要少,即使有了严重分歧,我理解这是感情成长的一部分,记住这点很重要,这一刻我们的确不喜欢,这是严重的争执,但我能学到什么?我们怎样成长?因为我明白,冲突是正常,不可避免的,这是我们恋情中的一部分,只要这么想想就行了。最后,要多关心对方,冷静下来,理解对方的感受,无论男女,要设身处地理解对方,让对方平静下来。通常,就在争执中说一些“我很抱歉”“对不起,我有些冲动”或是一个拥抱或“我很受伤也很爱你”,这些方法都能让对方平静下来,减缓冲突带来的压力。

    第四点,要有积极的认知。

    在一段健康的恋情中,伴侣一定要做优点感知者,他们要赞赏对方,要记住若不懂赞赏对方,美好就会贬值。如果我们不感激这段恋情中顺利的地方,过了蜜月期后,恋情会急转直下,不幸的是这种情形常发生,因为我们开始把好的东西视为理所当然。当我们这么做时,恋情就会消逝。所以说优点感知对一段恋情很重要,欣赏伴侣的自律而不是把自律看成固执,欣赏伴侣的幽默感而不是把幽默看成耍滑头,把注意力放在优点上放在顺利的地方上,这些优点就会加强。

    成功的幸福伴侣做得更好,他们不仅是优点感知者,他们还有积极错觉,换言之,他们认为伴侣要比别人眼中还要好。心理学家研究发现,那些对彼此的评价要高于其朋友或家人给予的评价的情侣,这些情侣的恋情最可能持续且美好下去。因为他们对彼此的评价与外界不符,心理学家将其称为“积极错觉”。就是我们常说的“情人眼里出西施”。我觉得这不是错觉,是真实的,因为这成为一个自我实现的预言。除了优点感知,还有优点创造,看到不存在的优点或是别人没看到的优点并让其成为现实。

    爱默生的《论友谊》中说,“在朋友身上,我寻找的不是盲目的让步,对我千依百顺的人,我寻找的是一个美丽的敌人,能挑战我,敦促我,帮助我寻求真相。”美丽的敌人,多美的描述,没有冲突的爱情,就没有美丽的敌人,美丽的敌人是指因为爱我们关心我们,所以要跟我们针锋相对的人。问问你自己,你想找的是什么样的伴侣,是百依百顺的好好先生或太太吗?还是一个诚恳待人,直言规劝的诤友。理想的伴侣是什么样的?

    对于健康的爱情关系非常重要且关键的,一个美丽的敌人,对立的帮助。当然还要有积极的态度。

    积极认知对爱情很重要。影片《尽善尽美》中,杰克.尼克尔森对海伦.亨特说,“你使我想成为更好的男人。这是我这辈子听过最好听的称赞。”这就是创造优点的本质,你使我想成为更好的男人、更好的女人、一个更好的人,你使我想自愿洗餐具做家务

    那我们该怎么做?如何让爱情关注积极正面的东西,关注优点,创造优点?

    第一个积极正面的问题是:我的伴侣有哪些优点,让我觉得感激?尤其是遇到矛盾时,因为总有些东西值得欣赏,如果我们不懂得欣赏,那优点就会贬值。

    第二个积极正面的问题是:我们的关系有什么美妙之处,我们怎么会走到一起的?我爱他(她)的哪一点?有哪些好的方面?我们问:“哪些好的方面”时,我们就看到了好的方面,当我们看到,欣赏这些好的方面时,它就增值了。

    研究显示,很多恋情都是苟延残喘,即使勉强在一起,也没有什么感情可言,这不是巧合,是因为我们受的教育让我们问的问题都集中在消极的方面上。我们要做的是,换一个角度来探索这个问题,看到那些一直都在但却被我们忽略了的东西。

    创造积极的爱情关系,做一个优点创造者,第三件事我们能做到,也就是多沟通积极正面事件。研究显示,一对伴侣如何沟通积极事件比起如何沟通消极事件,更能预测到这段感情能否天长地久。事情顺利时比事情不顺时,更可能预测婚恋关系的走向。两个人如何回应对方的话,能预测到这段感情能否天长地久。回应的关键是指,主动的有建设性的回应

    什么是主动的有建设性的回应?通过一个例子来说明。

    我太太下班回家,说“我升职了,这个职位我等了好久,终于如愿以偿了”我如何回应?

    被动的破坏性的回应,我会表现出兴趣缺乏,注意力分散,我会说“嗯嗯”然后讲其他的“最近房子又涨了,”说些完全无关的话题。

    主动的破坏性的回应。我回应“哦,不,这样的话我们在一起的时间就更少了,接送孩子都得我去?”之类

    被动的建设性的回应,也是最常见的, “哦,太好的,太棒了,嗯”。完了!

    主动且有建设性的,也就是“你升职了,太好了,跟我说说,过程是怎么样的?是不是老板叫你去他办公室告诉你的?到底是怎么样的?”或者“我们得好好庆祝庆祝”又或者“打电话叫朋友们出去庆祝,太棒了,你这么努力,我真为你感到高兴”。

    结果显示,不同的回应会带来不同的影响或后果。很可惜,主动且有建设性的回应在情侣之间并不常见。当生理上的新鲜感过后,这种回应就消失了。研究发现,这种回应一消失,这段关系就很难长久下去。

    这并不是说,这在任何时候都是最正确的方法,因为这种方法是有些使用限制的。比如,必须是双赢事件。换句话说,就是要我们双方都能获益的,或至少另一方不会因此受伤害。必须是真诚的,不能是假的,因为那样,尤其是一旦伴侣发现,慢慢地就会出现问题,所以必须是真诚的。

    我们必须进入伴侣的角色中,产生认同共鸣,设身处地,这样才能产生真诚的回应,如果我们能做出真诚的回应,如果这是一个双赢事件,就会带来几个良性循环。

    首先,通常当积极事件发生时,会有一个峰值,然后会逐渐回落。主动且有建设性回应,比如“好,再说说当时是怎么样的?”这样的回应会延长峰值,会使它持续更长的一段时间,而不是仅仅一个积极事件那样很快回落到基本水平。这种回应会延长和增强幸福感。

    另一种良性循环,作出真诚主动有建设性回应的人会获得相同的良性循环。也就是说,真诚回应的人会变得更快乐,因为他们也经历了这一事件。他们自己也从中获益,变得更快乐所以是一种双赢。这就是我们常说的“分享快乐,快乐就翻倍。”

    最后一点,它和积极心理学的整体作用一样累积积极正面情绪。积极心理学不仅让我们从0变得积极,还帮助我们更好地把消极变为0,作出主动且有建设性回应的伴侣,是在为艰难时刻累积积极正面情绪。

    幸福的爱情,健康的爱情没有捷径,如果你想要成功,就需要努力,跟生活的其他领域一样没有捷径可走。这不是说努力就是痛苦的,它可以意义非凡且充满乐趣,当你的努力是充满乐趣、意义非凡时,渐渐地,就会使爱情更幸福,使你们更快乐,建立双赢的伴侣关系。

相关问题
热门推荐